Lecciones

Independientemente de todas las cosas buenas del año y las muchas lecciones aprendidas, hay una frase que mi mejor amigo me la ha repetido por casi todo el año (se puede considerar La conclusión del año):

"No lo hace por malo, lo hace por bruto..."

Mi pregunta es: ¿Hasta que punto hay que dejar pasar la "burreria" que, simplemente, lastima?

Reciprocidad

En uno de los comments del post anterior, Chopan dijo: pero como que se me hace extraño ir por ahi sin esparar nada de nadie, sobre todo si yo doy (no estoy hablando en términos materiales, para nada)

Esta frase me dejo pensando en lo que yo llamo la base de las relaciones (de cualquier tipo) que es el Principio de Reciprocidad...

La idea fundamental es que uno se sigue quedando en la vida de las personas que son reciprocas con las acciones y sentimientos de uno mismo... Y no hablo de que si le doy a "Y" como regalo de cumpleaños una ida al cine no espero que en mi cumpleaños me lleve al cine o a jugar bolos, incluso puede que no se acuerde, si en lugar de esto "Y" esta en mi vida y me brinda apoyo cuando lo necesito, y cuando lo necesito no es solo cuando acabo de terminar con mi novio o me rompí el pie y estoy solita en el hospital; o cuando estoy aburrida; o cuando estoy de fiesta, sino es la sensación de saber que puedo solo tener ganas de hablar con esa persona, y que esa persona va a intentar estar ahí, ese momento o incluso luego, para brindarme apoyo o compañía, o lo que yo necesite...

Y no solo por el lado de que "Y" pueda estar, sino que sepa que puede contar conmigo, ya sea para la farra justo antes de un examen final, para llorar hasta que se quede sin lágrimas por que termino con el amor de su vida o para ir hacer una competencia de quien puede comer más papás fritas!!!

Al final no esperar nada de nadie, esta relacionado con saber que doy lo mejor de mi a las personas que están en mi vida y espero que ellos lo sepan valorar, no para que hagan lo mismo para mi, sino para que sepan que cuentan conmigo...

Y todo eso esta relacionado con que pasa cuando el otro, aunque me de un gran regalo de cumpleaños, y este siempre en mi vida, no me escucha o siente... como si al estar con esa persona es como estar con el payaso de mc donalds (si me siento a su lado, puede estar ahí todo el día, pero para él no existo) En mi caso lo que llega a pasar con esta gente es... no lo sé... Y no lo sé por que cuando no siento reciprocidad opto por alejarme, hasta que llega un punto en que me doy cuenta que hace tiempo no me importa que le paso, que no he sabido de eso persona en tantos años que te olvidado de su rostro... y peor aun no me interesa recordarlo, si pasa bien, sino también...

Al final es esperar algo de alguien, esperar que cuando hable sepa que le escuchas, esperar que esa persona intente quedarse en tu vida... Si no, es que no le interesa que yo me quedé, y basada en el principio de reciprocidad, me voy...

* la imagen fue tomada de http://ladytimelessdeath.deviantart.com/art/I-m-Leaving-You-Behind-61584460

Reduciendo las expectativas a cero

El cumpleaños de Anselmo es en los próximos días, y me he pasado pensando en cual será un buen regalo... No me agrada la idea de dar regalos tipo corbata (los de las propagandas de la época navideña me convencieron), y para alguien que es especial para mí, espero poder darle algo especial...

Los últimos días tuvieron como fin buscar un regalo original... Después de un par de ideas, que fueron descartadas, llegué a la que parece perfecta...

Hoy me puse manos a la obra, aun no esta listo, y me tomará un par de días más...

Pero yendo al punto...

En la noche salí a tomar un café con un amigo, y él, al ver mis manos llenas de pintura, me preguntó a que se debía mi nueva faceta artística, y le conté del regalo... mi amigo que tiene poco clara nuestra historia me pregunto que esperaba yo de él (Anselmo), y le respondí la verdad... NADA...

La idea del regalo, y en general de cualquier regalo que doy, es no esperar nada...
Qué altruista?
Para nada, sino que la emoción esta en saber que por un ratito puedo hacer feliz a alguien, cuando hago algo para alguien es tal vez el único momento en que dejo de ser emocionalmente distante... y que trato de demostrar la importancia de esa persona para mí...

Al final de cuentas, es menos doloroso no esperar nada de nadie, ya no te entristece el hecho de que alguien se olvide de tu cumpleaños, o que no recuerde detalles que hubieras esperado que recuerde... Y por otro lado, todos los detalles chiquitos, que creo son en los que radica la vida, te hacen feliz... Me sigo emocionando cuando escucho mi Ipod, y sé que quien lo lleno pensó en la música que me gusta... cada que alguien me dice Feliz Cumpleaños, es especial por que lo recuerdan...

Cuando reduces tus expectativas a cero, empiezas a notar los detalles de la vida y a valorarlos más, y la vida esta hecha de detalles...

Confusión

Cómo puedo esperar que tu sepas lo que quieres, y cómo me quieres... si lo único que atino a decirte es que estoy confundida...

Hay cosas en la vida que valen tanto que es preferible no pelearlas, por que al hacerlo alteras su naturaleza.. Valen tanto que es mejor aceptarlas y no polemizar sobre ellas..

Sintiendo

En un post anterior, conté que me iba de viaje, y Carlos, pidió fotos, aquí les van algunas de las que más me gustaron:

El amanecer:


Estuve tratando de cazar la foto de una estrella de mar de verdad... (Lo logré!!!)

La playa...



Siempre me hace falta el verde...


No podía perderme la oportunidad de volar:


Caminando por la playa e irremediablemente sintiendo:


Me pasa que estoy a tu lado, y pienso en lo feliz que soy contigo, que seguramente no me entenderé así con nadie más, la sensación de complicidad, y como me gustaría estar así por mucho, mucho tiempo, y de repente solo pienso en salir corriendo...
Aunque no lo creas, no eres tú, soy yo... Ojalá pudiera quererte mejor.

Óleo de una mujer con sombrero

“La cobardía es asunto de los hombres no de los amantes, los amores cobardes no llegan a amores ni ha historias se quedan allí, ni el recuerdo las puede salvar, ni el mejor orador conjugar”

La razón de mi último post, un poco “críptico”, hablaba de mi miedo a los aviones, en esos momentos, estaba en la sala de espera del aeropuerto de Quito. El destino final era Punta Cana, donde mi prima se casó el sábado anterior, y terminó siendo una reunión familiar de aproximadamente 5 días.

Tengo un hermano, de sangre, que es sin duda alguna el hombre al que más quiero, y por quien haría lo que fuera, aunque a veces no nos entendamos o no estemos de acuerdo. A parte de él, la vida me ha dado distintos ñaños, que por el papel que han desempeñado en mi vida se volvieron más que amigos, hermanos y confidentes.

Al contrario, no he tenido hermanas. Tengo una mejor amiga desde los 12 años, que más parece mamá, por que me cuida, y me manda al diablo con bastante frecuencia, y esta mi prima Isabel, que vivió en mi casa alrededor de 4 años, de los 7 años que estuvo en Quito.

Ella llegó a mi casa siendo una prima, que yo a duras penas sabía que existía, y por quien no me preocupaba, y paso de ser una desconocida a ser, no solo una prima, sino también una amiga y una hermana, la hermana que nunca tuve…

Si pudiera hacer una lista de todas las cosas que me enseño a lo largo de los años, no terminaría nunca, por que tan solo al evocar los recuerdos, se me llenan los ojos de lágrimas. Es tanto lo que aprendí a su lado, de y con ella, que no puedo expresar todo el cariño y agradecimiento que siento.

Ayer nos despedimos, y con suerte nos volveremos a ver en diciembre del próximo año, que ella irá con su nueva familia a Ecuador. Pero como dicen por ahí la distancia no es el fin del cariño, tal vez sea como ponerlo en pausa, estoy convencida de eso, por que a pesar de que la semana pasada fue la primera vez que nos veíamos en más de 2 años, era como si tan solo hubiera pasado un día.

“Óleo de una mujer con sombrero”, es la canción que más me recuerda a ella, pues un día llegó con la novedad de su nueva canción favorita, y pasamos largas horas analizando, cantando y llorando esa canción… Hoy más de 5 años después (creo), aun la cantamos cuando estamos juntas, y sigo llorando con la canción, no por su letra, sino por que me recuerda a una de las mujeres más valientes y luchadoras que he conocido.

De viaje (2)

Ahorita estoy en el aeropuerto, esperando a que salga mi avión, faltan como 2 horas... son las 5 de la mañana...

Esta vez el viaje es un poco más largo y por distintas razones... me voy a una boda... después de ir a 2 bodas en una semana espero poder tener alguna teoría acerca de las bodas... mientras tanto, me quedó con la idea original...

Ayer me encontré Ursus, quien me dijo que cuando los aviones solo funcionan el 80%, es decir hay un 20% que no sirve... eso me asusto un poquito más de lo que ya estaba previamente...

En lo personal le tengo pavor a los aviones, me da miedo cuando despegan, me da miedo cuando esta volando (sobretodo en los vacíos) y en el aterrizaje siempre cierro los ojos... no lo puedo evitar... Mi mamá se ríe de mí en todos los viajes, hace un recuento de todos los aviones que he tomado en la vida y no entiende por que me asusto, para mi es una sensación que está y ya..

Lo bueno de todo esto es que solo serán 3 horas en avión (según mis cálculos) y un cambio de avión, así que al final 6 horas de vuelo (entre ida y vuelta) por unas merecidas vacaciones de más de una semana lo valen...

Voy a regresar completamente negra... mmm playita, estoy muy emocionada...

P.D. Por qué, en los aeropuertos preguntan si llevas artículos explosivos, armas???, ¿Acaso esperan que alguien diga: Sí, soy terrorista?

Vicios

Todo empezó hoy en la tarde, estaba visitando a un amigo y entre conversaciones con su papá, llegó la pregunta de: ¿Qué te gusta cocinar?. Para los que leyeron el meme, sabrán que yo no sé cocinar absolutamente NADA.

Y el señor me decía que debe haber algo que me guste mucho, y que empiece cocinando eso, y que luego se vuelve más fácil... en ese rato pensé en que hago cuando llegó a mi casa? Entró a la cocina, y me tomo un vaso de Coca-Cola, si no como nada esta bien, o da igual, siempre y cuando haya Coca-Cola

De esto pude concluir que: Tengo 2 grandes vicios, la Coca-Cola y el tabaco...

Siendo sincera no sé de donde me salió la adicción a la Coca-Cola, creo que desde hace unos 2 años, tomo mínimo 1/2 litro diario (razón por la que dicen que moriré en 10 años), y por otro lado, esa cosa de ley tiene algo adictivo, es increíble el efecto que produce eso en los niños. He visto al niño más calmado y educado (lo puedo afirmar por que vivía en mi casa) volverse loco y llorar con desesperación ante un vaso de Coca-Cola y solo dejar de llorar cuando lo tenía en sus manos... Sinceramente me asustó, pero bueno, creo que la costumbre y adicción son más fuertes.

En el caso del cigarrillo la situación es distinta, me acuerdo la época en la que empecé a fumar (hace poco más de 7 años), el tiempo que deje de fumar (1 año hace 2 años volví), el promedio de tabacos que fumo al día (4); las razones por que empecé no me acuerdo (memoria selectiva), la razón por la que volví a fumar, lo que he perdido por culpa de un cigarrillo (un amigo me dejo de hablar por que no le quise dar un marlboro rojo y le di el blanco)... Y también sé por que fumo, y cuando fumo.

Usualmente fumo sola, cuando estoy manejando, el primer tabaco del día llega con el final de las clases de Inglés. Casi nunca fumo en mi casa, ni en las noches. De esto entiendo, o trato de entender, de donde nace la adicción, aunque más que adicción es una necesidad, necesidad de no estar sola... Por algún lado me dijeron que: es producto de la carencia de afecto cuando era niña (puede ser, no me convence, pero puede ser); los que empiezan a fumar antes de los 16 nunca lo dejan completamente, y no se cuantas otras cosas más...

Espero algún día dejar de fumar, no remplazando una adicción con otra, sino más bien superando la razón que me hace fumar... También espero dejar de tomar tanta Coca-Cola, cambiarlo por algo más sano (eso no incluye la cerveza)...

Bueno, tanto hablar de mis vicios, ya me dieron ganas de un tabaco

Estoy

Perdiéndome entre la gente y lugares, encontrándome a mi misma...

Di

Después de pasarme la noche paseando por los blogs, llegue a uno de mis blogs favoritos que es el de So, y decidí "seguirle".

TENGO…..

Yo tengo: 23 años, casi 24.
Yo deseo: tener paz.
Yo odio: la mentira.
Yo le tengo miedo: a los roedores, sea el que sea.
Yo lloro: por casi todo, de la felicidad, de las iras, de tristeza, de la pena, melancolía.
Yo pierdo: las llaves del carro, sobre todo en las mañanas.
Yo necesito: En este momento... terminar mi deber de inglés.
Yo le debo: los regalos que traje a de mi último viaje a los amigos que aun no les doy.
Me duele: la panza y casi todo el tiempo

SI O NO??

Tienes un diario: Si
Te gusta cocinar: Cocinar?? ¿Qué es eso?
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: Nop, no podría vivir con tanto peso
Pones tu reloj unos minutos adelantado: Sip, creo que 10, detesto llegar tarde
Crees en el amor: Solo puedo citar a mi canción favorita de la Quinta Estación: "Si no te supe amar, no fue por ti, no creo en el amor y no es por mí"
Te bañas todos los días: sip.
Te quieres casar: No estoy segura.
Te gustan las tormentas: Solo si estoy en mi casa, metida en la cama viendo una buena película y con chocolate caliente, sino no.

¿Quién es?

La persona más rara: sería más fácil decir quien es normal
La persona más molesta: Mi compañera de trabajo que no me llevó los expedientes cuando los necesitaba!!!
La persona que te conoce mejor: El Daniel Eduardo, sabe mejor lo que quiero que yo, y siempre me jala las orejas...
La frase que más usas en el MSN: Deje así.
Tu grupo favorito: Café Tacuba, eso se lo debo al Chiri
Tu mayor deseo: tener paz

Otras preguntas:

Signo: Capricornio
Color natural de pelo: Negro
Color de ojos: Café oscuro
Número favorito: 2 y 8
Días favorito: Todos
Estación del año: No es justa esa pregunta, vivo en Quito, y hay todas las estaciones en un solo día!!!
Deporte favorito: ver la fórmula uno, practicar... sin comentarios
Café o té: en las mañanas café, a lo largo del día té y coca-cola
Montaña o playa: Montaña, donde haya muchos árboles.
Sol o nieve: Sol.

En las últimas 24 horas he:

Llorado?: Nop.
Ayudado a alguien?: Si, fui chofer del CLO.
Comprado algo?: No
Enfermado?: Me duele la panza
Ido al cine?: No, mi deber de inglés se interpuso entre el cine y yo
Salido a cenar?: No.
Dicho te amo?: No.
Escrito una carta?: No,
Perdido a un novio?: No.
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: Sirve haber concertado una cita por el MSN??
Escrito en un periodico?: nop
Abrazado a alguien?: Sip, bueno técnicamente me abrazaron
Peleado con un pariente?: No.
Peleado con un amigo?: No
Soñado despierta?: No, tuve una discusión de como cambiar el mundo.

Alguna vez podrías…

Comer un gusano: si he comido!
Matar a alguien?: No creo que sea capaz, pero uno nunca sabe.
Besar a alguien del mismo sexo?: No.
Tener sexo con alguien del mismo sexo?: No.
Lanzarte de un paracaídas?: Sí de una, díganme cuando...
Cantar en un karaoke?: Claro, cantar, bailar, hacerles bailar a mis amigas... Y he pedido que me lleven a un karaoke en mi cumpleaños...
Emborracharte?: varias
Robar en una tienda?: me robo la respuesta de So: not any more
Usar maquillaje en público?: Irse maquillando en el carro cuenta?.

No le dejo la tarea a nadie, seguramente alguien lo encuentre y tenga tiempo y ganas de responder

Más que uno mismo, DOS

Junta Permanente de Gobierno de la República Totalitaria Independiente de la Guarida del Llupa

- giving hell to obversion since 2002 -

La Junta Permanente de Gobierno de la República Totalitaria Independiente de la Guarida del Llupa, formalmente,

DECLARA:

QUE al entrar a este espacio dedicado al webeo, el visitante encontrará usualmente dos tipos de post:

1. El que tiene listas y enumeraciones de cosas y pensamientos tremendamente humanos y complicados; y,


2. El que no sigue mucho un esquema y se dedica a decir alguna cosa a veces demasiado críptica, pero que mal que bien logra medio entenderse. O no ;)

Pues ACLAREMOS de una vez por todas UNA COSA:

El primer caso de posteo es de la famosa Di, excelsa y experimentada bloggera, bajo cuya amenaza escribo esta nota aclaratoria; mientras que...

El segundo caso de posteo corresponde al pluscuamperfecto CLO, suscrito q se encuentra a vuestra entera disposición.

MOTIVO POR EL CUAL, a partir de la presente fecha, se solicita comedidamente a los visitantes, camaradas, clientes y viajeros frecuentes, tener en cuenta esta diferencia de caracteres y personajes a fin de evitar malos entendidos.

DISCLAIMER: Todo lo anterior vale para efectos legales y demás patrañas... Lo escrito fue concebido bajo coacción y amenaza (como keda dicho).

Inseguridad

La historia que vives, y las situaciones a tu alrededor te marcan indiscutiblemente… y crean los parámetros de lo que será tu vida, de las relaciones que tendrás y de cómo las manejaras…

La confianza es la mejor manera de llevar una relación, sea cual sea esta; y la confianza tiene que dividirse en distintas áreas:

1. Confianza para ser quien realmente eres con el otro;
   
2. Confianza para contarle tus más íntimos secretos;
3. Confianza en saber y sentir que estará ahí para ti (ya sea sostener tu mano, darte un abrazo, ayudarte a buscar una solución, jalarte las orejas, o sencillamente prestarte su hombro para llorar);
4. Confianza en que va respetar quien eres, como eres, no forzándote a cambiar, sino ayudante a crecer;
   
5. Saber que no te va lastimar, no en serio, no sabiendo previamente que lo que hace puede lastimarte; y
6. Confianza en saber que la otra persona confía y cree en ti tanto como tu en el/ella.

Lamentablemente cuando la confianza, en cualquier área, se acaba, también se termina la relación sincera, empiezas aparentar, y llega un momento en tu vida es parte una mentira, y cuando te das cuenta has perdido mucho de tu identidad… Allí nace la inseguridad, inseguridad frente a tu valor, a quien eres y a la relación y empiezas a buscar indicios que validen esta inseguridad…

En lo personal creo que la inseguridad es terrible, y es una manera de destruirte, y ante una situación así de destructiva lo mejor es irse, no por cobardía, sino por salud mental, a veces irse también es una forma de ser valiente.

De las peleas

Ayer tuve un pequeño desacuerdo con una de mis compañeras de trabajo, quien tenía que llevar unos expedientes sobre los que yo tengo que hacer unos informes.
A parte de que llego como 1 hora tarde, no tenía los documentos... realmente me molesto esto, que irresponsable!!! y decidí tener una actitud mala, y ante su petición de que vaya a ver los expedientes la próxima semana, le dije que yo ya no iba a volver por ahí y que ella era la encargada de llevar los expedientes a la oficina, y que de preferencia sea pronto, a lo que ella respondió que yo tenía un mes para hacer los informes... como si fuera lo único que tengo que hacer!!! La indignación todavía me dura. ¿Cuál es su problema?.

Y de todo esto salió un: y ahora quién tiene la razón?

Desde mi punto de vista:

• actúe bien, no voy a perder más tiempo esperando que ella haga lo que tiene que hacer
• No le voy a dar más facilidades que a mi me incomodan
• No voy a dejar eso para el último, es algo que necesito hacer lo más pronto posible.

Desde su punto de vista:

• Soy una bruja, no puedo hacer algo tan simple como ir a retirar los casos y voy a hacer que ella vaya hasta la oficina
• Y si tengo un mes, porque me estreso, cual es mi problema, que ganas que tengo de molestar a los demás.

Entonces ahí viene... es chistoso, ¿quien tiene la razón?, en todas las peleas pasa lo mismo siempre hay un malo y un bueno, y los dos creen tener la verdad absoluta...

De esto fue donde aprendí a no decir nada, y tratar de entender y respetar al otro (en caso de la gente que me importa). No me molesta discutir, debatir ideas, defender mi punto, pero no en temas en los que el otro sea o yo pueda ser intransigente, casi nunca habló de fútbol o religión, y con muy pocas personas de política...

Eventualmente, llega un momento en el que la paciencia se me acaba y termina yéndose todo al diablo... El hecho de que sea paciente no quiere decir que de pie a los de que me traten como les de la gana... Que mi mejor amigo sea mi mejor amigo no quiere decir que me pueda tratar como a su mejor amigo, soy niña, e independientemente de que tenga la autorización previa de jalarme las orejas, eso no implica que pueda dejarme de tratar con respeto.
Es chistoso por que para él tratarme como a niño es su manera de demostrar que soy tan su amiga que me puede tratar como a amigo, pero no es así!!! no se puede evitar que sea yo sensible, y llorona, y que haya cosas que me afecten un poco más que otras y no en la misma medida que le afectaría a un hombre...

¿Por qué creen que siempre hay una foto de las chicas...?

Pendejómetro (o los placeres de la carne)

Empieza este nuevo aporte del Doctor CLO con un afectuoso saludo a los comedidos que se toman la molestia de venir a visitar.

Ahora, continuamos.


La mejor manera de equivocarse es cuando estamos seguros de que entendemos algo. Sí, ALGO. Indeterminado e infalible como un buen cabezazo en el pecho de un defensa italiano (Allez, Zizou! por cierto).

Entonces, sucede que "entendemos" la situación, cómo es y de qué va; sin embargo, la realidad es tan aplastante que cualquier personaje llega y levanta un centro imprevisto, llega un volante no programado y mete el golazo de la fecha.

Ahí, la validez del pendejómetro. Para los futboleros, va esta imagen clarificadora:

Uno es el arquero que debuta a la fuerza -seguramente por la regla del sub-17- y con un paquete de nervios en la parte frontal de los pantaloncillos (qué término castizo, por favor!) y tiene que enfrentarse al ataque contrario. Entonces, pasa lo que quedó dicho: un pendejo cualquiera se cola por la banda izquierda y alza la pelota al puro centro del área.

¿Qué se hace? ¿Quietito o agresivo a reventar la bola con el peligro de perder una mano en el camino...? ¡Decida, arquerito!

Muy bien, pues, hasta decidir, llegó el otro pendejo al que nadie le cubrió (¿por culpa del arquero o depende solo de los defensas?) y clava el cabezazo que mata toda aspiración mundialista, de paso jode el marcador y acaba el invicto.

Tomá, pendejo, por debutante. La próxima, a decidir antes. O arriesgar más. O no.

"...y el libro que no escribiste ya nadie lo va a leer; y al árbol que no plantaste ya nunca se va a trepar el hijo que no tuviste porque te hiciste matar" - Acho Estol (Sopapa)

Se despide momentáneamente el suscrito, hasta que llegue otro detalle compartible.

Y entiendo

Camarada CLO reportándose:

Hay días que empiezan simpáticos, con un par de buenas noticias, energía para ponerse a hacer algo que estaba demasiado atrasado, ganas de arreglar cosas, limpiar, organizar, o lo que sea, finalmente.
Uno se levanta tranquilo y piensa en lo que viene, lo lindo del mundo, o nada, para el efecto.

Y yo que creía que estábamos todos en la misma página.

Pasa la mayor parte del día y uno sigue con esa luz interior medio extraña, como si todo fuera clarísimo, nada está lejos y las cosas solo fluyen con las ideas positivas que se pueda tener.
La conversación es tranquila, interesante a ratos, entendemos algo más lo que nos rodea.

Y vengo a enterarme de que no ha sido tan así la cosa.

Luego, con la sombra de duda en la cabeza, no queda más que echarse a hacer básicamente nada y dejar que la vida siga nomás, para eso estamos, cierto?
Que no haya obstáculo ni impedimento.

Y entiendo, entonces, que queriendo querer no alcanza. Hay que perrear a veces....... xD
Esa es la única explicación. Entonces, te tocará esperar sentadita nomás, hasta que crezcas un poco y también entiendas.

No te preocupes, ya llegará tu hora.
Y ahí veremos.

Volver a empezar

Después de las epifanías contradictorias cada 3 minutos y haber pasado 4 de los 7 días de la semana pasada en cama!!! Solo he podio llegar a una conclusión... Hay cosas contra las que no se puede pelear, y más que nada no se debe pelear, solo afrontarlas y seguir con la vida, así que hoy por fin estoy lista para levantarme y retomar las riendas, empezar a hacer algo productivo (o sea regresar al trabajo después de una semana de desaparecida).

Todavía estoy confundida, y replanteándome metas, por pronto ya sé que no quiero... Por algún lado se debe empezar ¿no?

Epifanías contradictorias (cada tres minutos)

Antes de que la camarada Di me plagie el título ;-) , va este post por los siguientes motivos, sin orden aparente:

• Hoy compré libros buenos, bonitos y con un descuento realmente interesante;
• Logré organizar (al menos por el momento) aquel detallito que me llenaba de estrés, como a todo buen egresado; y,
• Tengo un texto guardado desde hace más de un mes que necesito sacarme de encima, a pesar de que está un pokito desactualizado a esta altura, pero la distancia se acortará y el amor entrará por los ojos, una vez más.

Va, pues, y queda a consideración del personal bloggero que cruza por esta esquina.

Semanas de hoy

Hoy siempre será mañana
Si decides esperarme

Si te quedas ahí
sentada
y no miras y no extrañas

Siempre será mañana
Cuando la noche se acerca
y recuerdas los minutos
las tardes que no vivimos

Ya llegará el momento
en que no hablemos del tiempo
y la gracia quedará
intacta
sin ataduras

Hoy siempre será mañana
Siempre que nunca nos vemos
Siempre que la distancia
naufrague en nuestras orillas

Mañana llegará el día
en que lancemos al agua
un pensamiento flotante
una botella vacía

Hoy siempre será mañana
Porque pudimos y no

Una semana no es nada
Cuando tiene quien la recorra

Un minuto será una hora
Cada segundo un abrazo
Aunque la luz
al fin
se pierda

Finalmente
no hay permisos
no hay paseos ni desvelos
no conmueven las palabras
y se consumen las almas

Si decides esperarme
Una semana no es nada.
Porque pudimos y no
Hoy siempre será mañana.

- 15-IX-2007 -

© 2007 Camilo Larrea Oña

Canción de cuna

A continuación, como parte de un relato de vida (casi anécdota) que quedara inconcluso el otro día, va el cuentito antiguo que da cuenta de los hechos misteriosos y casi casi incomprensibles en su totalidad que acaecieran aquella tarde de algún mes (puede haber sido marzo), de algún año (digamos que fue el 2000).

Canción de cuna

El volumen era normal, ni muy alto ni muy bajo. La música se imponía ante el silencio sepulcral que reinaba fuera de la habitación de Mario. El ritmo no era bueno, Clara no lo entendía. Ella pensaba en el sonido, en las ondas que tocaban sus oídos, mas no comprendía el mensaje de los labios de su compañero.

Mario, algo decepcionado, abría sus ojos de vez en cuando para buscar un “te quiero”, algo que lo obligue a continuar. Al no encontrar absolutamente nada, optó por seguir con su juego de caricias intranquilas y comenzó a alejarse. Clara lo seguía, sin abrir los ojos. Lo seguía por esa cadena que une dos bocas que no quieren separarse. Lo seguía y esperaba que él diga algo así como “te quiero, no te vayas nunca”, pero todavía nada.

En ese largo segundo que duró todo esto, el joven muchacho se imaginaba el relato a sus amigos. Toda la noche de un día feliz. Las palabras faltarían para describirlo. Sin embargo mordía los labios de su amiga sin ocuparse de lo que pasaba en el mundo exterior.
Ella, por su lado, buscaba una excusa para salir de allí, para escapar a esto que sería su fin, o su debut. No estaba segura. No quería ya nada. Ni siquiera quería irse.

- Algo, dijo ella terminando con el momento de una vez por todas. No me gusta el ritmo de esta canción.

Se levantaron, dispuestos a no juzgarse, a no calificar lo que habían hecho y lo que no.Se abrazaron.

Mario estaba agobiado por el peso del aire y de la historia.
Clara estaba agotada por el peso de Mario sobre ella.

La vida no es fácil, y así lo entendieron los dos cuasi amantes de esa cálida noche de invierno. Nada es así de simple.

Hasta ese momento habían tenido cierto recelo el uno del otro. Hoy, nada. Su relación había tomado otro rumbo. No eran ya tan sólo amigos. Peor algo más. Ya no eran nada.
Las dudas los atacaron mientras las manos de Mario exploraban un poco más allá de lo convencional.

Clara, emocionada, no le dejaba ir más lejos. A pesar de ella.
No se podía acabar así sin más. Tenían que dar otro paso hacia la eternidad.
Sin embargo, todo había terminado. Los roces, los besos, todo eso era simplemente un cuento que nacía, una página simple y lejana en la larga y grande historia de una vida.

La conciencia engaña. En realidad, nada es completamente cierto.
Más tarde, Mario realizaría que no hubo nada ahí. Esa fuerza, esa profunda melodía quedaría para el olvido. Talvez para el recuerdo o el insomnio. Nadie lo sabe.

Sin testigos, Clara quería soltar las amarras del barco.
Mario, quien eventualmente haría las veces de capitán, no vaciló al contener sus instintos a causa del riesgo de naufragio. Por tanto, echó el ancla y se separó lentamente. Entonces se dio cuenta de que toda esta tan vivificante experiencia no tenía ni pies ni cabeza. Era precisamente la incoherencia que emanaba la que la hacía interesante.

Clara, como el agua, fluía por la mente de Mario. Este, sin embargo, no esperaba más que la hora límite, el momento mágico en que ella decidiría emprender el largo viaje de vuelta a su casa.La música retumbaba en el cuarto. El volumen era cada vez más alto. La sensación absurda y comprensible de las bocas dependientes se desvanecía. El viento helado que la ventana dejaba pasar congelaba las malas y buenas intenciones. De repente los dos se tumbaron en la cama; no era nada más que una canción de cuna.

© 2000 Camilo Larrea Oña

Llega la alegría (bueh, por ahora)

Constitúyese esta entrada en mi primera participación bloggera directa, sin mediar interpuesta Di (para los conocedores).

Lo que a continuación se presenta forma parte de la primera e inigualable Columna de O.Rible.

Para aquellos que no lo conocen, Osvaldo Rible es uno de los pensadores más connotados de la actualidad, principalmente conocido por sus pupilos lectores de "El Vengador", Diario de la Tarde, cuya circulación se vio abruptamente suspendida por fuerzas de la naturaleza aún por explicar.

Va, pues:

La Columna de O.Rible

Me limitaré a transcribir (o sea copypeistiar ;-) el Artículo 4 del Código de la Niñez y Adolescencia, que ha llamado nuestra atención por obra y gracia del camarada Ponglio, quien por medio de sms hizo notar a este personaje las bondades de la depuradísima legislación ecuatoriana.

A los q ya se aburrieron, les anuncio que se van a reir un pokito al menos (espero), así que aguanten fuertes y decididos y critiquen luego.

Dice la Ley:

Art. 4.- Definición de niño, niña y adolescente.- (...)

Adolescente es la persona de ambos sexos entre doce y dieciocho años de edad.

Notará el lector una controversia iunteresante: ¿cómo se supone que una persona cuente en su anatomía, efectivamente, con "ambos sexos"?

¿Será un amarre político para que el denominado "adolescente" deba demostrar su adolescencia de maneras poco o nada convencionales?

Finalmente, ¿no resulta contradictoria la propia propia definición? Adolescente es quien tiene ambos sexos, según la Ley vigente. Entonces, ¿de qué adolesce si está re-completo?

Sin más que anotar, me suscribo, hasta que en dos o tres minutos suba otra cosa, porque ese fue el plan desde el principio.

Determinación

Se había arreglado como pocas veces lo hacía, cabello lacio, perfecto, delineador, sombras, rimel, hasta labial. Era raro usualmente no usaba una gota de maquillaje…

Tanto tiempo nos conocimos, que la conocía como la palma de mi mano, reconocía el tono de su voz cuando estaba triste o contenta, sabía que casi siempre llora sin razón. Y sobretodo sabía que ese día seguía molesta conmigo… y como no estarlo, fui más duró de lo usual…

Ella: Le voy a decir que venga a la fiesta conmigo
Yo: Nop
Ella: Por que?
Yo: por que sabes cualquiera de las respuestas que te de te van a doler, si te dice “no” te vas a frustrar y si te dice “si”, los dos sabemos que no va a llegar. No sería la primera vez que lo hace.
Ella: Auch
Yo: Por otro lado, no nos gustan los extraños.
Ella: No es justo, el otro día fue …. Y …. Y …., ellos son extraños
Yo: sip, pero iban con alguien, eran sus novios, en este caso él no es nada tuyo y por último tu y yo sabemos que no te quiere, no así y que no lo hará, en 10 años vamos a estar teniendo la misma conversación…


Ella sabía que yo tenía la razón, por eso dejo de hablarme.

Hoy era la primera vez que la veía desde ese día, aunque sonriente y radiante, tenía un halo de tristeza, una mirada llena de dolor, hay cosas que no se pueden ocultar. Estaba molesta conmigo, había sido más cruel de lo usual y había tocado aquel tema prohibido… él.
Nos caía bien, era un buen tipo, chistoso, hasta inteligente, solo tenía un problema, él no le quería, y ella seguía esperando a que el notará su existencia.

Eran las 2:49 de la mañana, y sonó el teléfono. Una voz llorosa del otro lado, lo único que dijo fue “se terminó”, en ese momento me levanté, me puse un jean, la primera camiseta que encontré y tome las llaves del auto. No sin dejar de pensar que en los últimos 2 años la había escuchado unas 10 veces (como mínimo), y nunca lo hizo, su determinación para dejarlo era nula.

Dicen que antes de morir uno ve su vida como un flash, yo vi nuestra vida en un segundo. Y esa frase de “se terminó” quedó retumbando en mi cabeza… Sonaba a determinación, una determinación que ella no tenía, no con respecto a él.

A penas llegué a su casa, supe que algo andaba mal, no abrió la puerta, pero no era necesario, sabía por que ventana entrar… La encontré en su habitación, estaba igual de brillante e impactante que en la mañana, cuando conversamos, pero ya no había tristeza, por primera vez desde que la conocí la vi llena de paz, paz que por fin encontró en la determinación, lastima que no fue la determinación para dejarlo, sino para dejarse.

Asumiendo responsabilidades

Hace muchos años, alguien me dijo: "Acepto ser tu amigo con todas las responsabilidades que eso conlleva", es una de las frases que más recuerdo y que repito, por que se volvió parte de mi concepto de amistad, ser amigo de alguien estando en las buenas y malas, apoyando o riendo, o solo estando...

El chiste de la vida es tomar decisiones, con todas las consecuencias que acarrea, y encima ser responsables por la decisión y lo que conlleva....

A veces, tomamos decisiones erradas, y nos damos cuenta que hemos cambiado el paraíso por el infierno, pero es tanta nuestra terquedad que optamos por vivir en el infierno antes que aceptar que nos equivocamos...

Hay distintos conceptos de valentía, por mi parte yo me quedó con que:

• ser valiente es afrontar mis miedos;
  
• aceptarme tal y como soy y no como los demás quisieran que yo fuera;
  
• es dejarlo todo por un sentimiento, por que me nace;
  
• y creo que el más importante es aceptar mis errores, decir me equivoque y tener la fuerza para volver a empezar.

No siempre los comienzos son fáciles, pero la valentía esta relacionado con no tomar la decisión fácil sino la correcta, aquella que a la larga me hará feliz.
A veces la llegada de esta felicidad lleva tiempo, pero llega, solo es cuestión de no darse por vencida, la vida con el tiempo se pone mejor.

Por mi parte solo puedo decir que te apoyo por que te quiero y acepto esa responsabilidad, y que si me necesitas voy a estar ahí para lo que sea y para las que sea.


Este post va dedicado a una gran amiga, que es valiente, linda e inteligente y que sé dará todo de sí para salir de la situación que esta viviendo!

De viaje

Ayer mi ñaño fue secuestrado a Ambato, en uno de esos viajes típicos míos, que son planeados con 10 minutos de anticipación, por tan solo vivir la emoción de recorrer los caminos y admirar los paisajes.

Es chistoso, por que muy poca gente puede entender ese espíritu de viajar por viajar, pero para mi es como la vida, no siempre se tiene que vivir con el fin de: llegar a; o de conseguir tal, sino con la certeza de que en el camino es donde rádica la vida. La vida no esta hecha solo de grandes momentos y profundos sentimientos, sino támbien de detalles, de esos casi imperceptibles, incluso para uno mismo, pero que te van marcando de tal manera que son los que realemtne forjan tu personalidad.

También es la sensación de cambio. En los viajes largos uno aprende y todo el mundo dice: "Cambiaste, ahora...", en los viajes cortos los cambios son menos evidentes, pero pasan!!! Tan solo el hecho de ir contemplando el camino, ya sea como pasajero o como coductor, las ideas fluyendo, tu situación dando vueltas, la inspiración nace, aparece sin más.

Ahorita que lo pienso, me gustan los viajes por que, son el poco tiempo que tengo para mí, que no estoy rodeada del ruido constante de la ciudad, que no tengo que la presión de hacer o sentir algo, es uno de los pocos momentos en que solo soy.

Ahora somos dos

La idea de este nuevo blog, fue, y de hecho es, que uno de mis mejores amigos colabore.

Este es uno de sus más recientes poemas.

Ojalá

Que tu sonrisa llegue cualquier día
Que no esté cuando prefieras
Que tus manos se congelen
Y tu alma se divida

Que la vida te dé tiempo
Que las horas te den fuerza
Que descubras en el aire
Los golpes de la memoria

Que el silencio sea tu tumba
Que tus labios rompan filas
Que la muerte llegue a tiempo
Que la suerte no te impida

Que llegues a tu destino
Que el objetivo se cumpla
Que la distancia se acorte
Que la vergüenza se hunda

Que los amigos se queden
Que la tristeza se vaya
Que la verdad aparezca
Siempre en donde haga falta

Que no haya más argumento
Que tu cabeza en mi almohada
Que caigan flores del cielo
Que escapemos de la nada

Que gires y gires sola
Que el mundo se quede quieto

Que vengas en buena hora
Que valgas todo el esfuerzo
Que nunca desaparezcas
Que quede marca en tu cuerpo

Que cada día sea un mundo nuevo
Y cada noche otro comienzo.

- 02-IX-2007 -

© 2007 Camilo Larrea Oña

Las segundas partes también son buenas...

... solo necesitan una oportunidad...

Este es mi segundo blog, y regreso al increíble mundo de la blogosfera después de 3 meses de haber salido corriendo...

Y esto de las huidas, para mí son como un viaje, es una manera de replantearme quien soy, que vivo y que me gustaría vivir...

Lo que aprendí de este "break" en mi vida es que:

1. De vez cuando un break es necesario para re-descubrir lo que se quiere en la vida y como se lo quiere;
2. Hay gente que se enoja por que necesitas un break y nunca te lo dirá, pero eso se siente;
3. Que los que te quieren realmente, suelen recibirte con los brazos abiertos; y
   
4. A veces los cambios ayudan a que aquellos sentimientos y sensaciones confusas se aclaren

Cuando me fui, y sin despedirme de nada ni nadie, solo desaparecí, me fui con una idea clara, necesito aire, espacio, necesito replantearme mis metas, y formas de conseguirlas...

En el tiempo, fui descubriendo cosas de mi, re-descubrí otras, y aunque tengo la película más clara, sé que las respuestas no son absolutas, y que con cada respuesta aparecerá una nueva interrogante.

Perdón, si mi acto de desaparición lastimo a alguien, seguramente nunca recupere lo que perdí, pero ahora estoy lista para dar algo mejor de mí.

Gracias a todos lo que me recibieron de vuelta con los brazos abiertos, se les quiere (en lo extraño que pueda sonar).

Hasta acostumbrarme a escribir de nuevo, y poner todas las ideas que han pasado por mi mente en los últimos meses y poderlas escribir, solo voy a desvariar un poco (bueno la verdad siempre lo hago).