Amo mi blog, con un mundo tan lleno de redes sociales, donde las personas q te leen son siempre conocidos resulta dificl desahogarse... Siempre hay alguien a quien sin querer le mandas indirectas y se ofende, o se asusta, o se queja... En fin hace drama... En cambio mi blog es mi lugar, muy poca gente de mi mundo 1.0 conoce mi blog, y de esos muy pocos se interesan por lo que pueda decir... Asi q es mi espacio...
Estoy cansada... Estoy fiscamente cansada, emocionalmente cansada, tambien estoy triste?, no, triste no es la palabra, decepcionada... Si, esa es la palabra...
Y estoy harta de no poder decir lo q pienso... Principalmente por q soy llorona y de ley me salen las lagrimas... Tambien por q no quiero ser hiriente y lastimar a alguien a quien quiero...y eso da mas iras aun... No poder decir lo q pienso por el cariño a alguien mas...

En fin creo q lo mejor seria darle a esa persona unfollow total de mi vida... Y resulta q no se puede...

So far...

Este año ha sido un año de locos... desde hace exactamente un año que tuve la entrevista de trabajo hasta el día de hoy, e imagino que ha futuro mi oficina, aunque más que la oficina los jefes se volvieron el centro de mi vida... Vivo para lo que hago, muy acertadamente me dijeron recientemente, tu no trabajas para vivir, tu vives para trabajar...

Hoy pensaba que he hecho el último año, a quien conocí... cuanto me divertí... y no nada... salvo la gente de la oficina no conocí a nadie, he dejado abandonada al 90% de la gente que conozco, estoy cada día más cerca del infarto, y es increíble como a pesar de eso, este año de lejos ha sido el mejor año de mi vida... no lo cambiaría por nada...

Manejo de Ira (2da parte)

Siempre he tenido problemas manejando la ira. Soy respondona, aunque nunca he sido fisicamente violenta, si no más bien soy de las que no controla lo que dice y explota facilmente...

Ayer me volvió a pasar, y en realidad últimamente me pasa muy seguido... creo que el año de trabajo soportando tanta carga de stress esta empezando a causar más estragos que solo mi capacidad de ser empatica con las demás personas o poder tener relaciones a largo plazo, sino que también me he vuelto bastante intolerante e impaciente...

Aunque ahora tengo menos tiempo, me parece que es más importante empezar a escribir de nuevo, principalmente para empezar a expresarme, por que eso de explotar de una suele traer malas consecuencias...

Para mi enero nunca marco el mes de los propósitos, es más bien el mes de los despropósitos, en febrero ya estoy más ubicada... y ya sé que no es el año lo que necesita un propósito, yo soy la que necesita propósitos en pos de sentirme y estar mejor... por ahora creo que me hará bien escribir...

ANSELMO

No creo que la gente cambie, se adapta, pero a veces esas adaptaciones se vuelven tan parte de ti que llegas a olvidar como eras originalmente... o nunca vuelves a serlo...

Anselmo fue, y por todo lo que implico seguirá siendo, un hito en mi vida... hay un Diana antes de él, una Di con él, y una Di después de él...

Había cosa de la Diana antes de él que no me gustaban y otras que sí...

La Di con él no me gusta, esa Di perdió demasiada personalidad, era una persona que vivía, respiraba, comía y hacia cualquier cosa en función de ese Anselmo, de lo que él quería (sin que nunca fuera una imposición, irónicamente perder personalidad fue una decisión propia).

Ya un par de años después, ya con las heridas cicatrizadas, cuando no sólo se apago toda llama, sino que también el viento se llevo las cenizas, trato de ser objetiva con lo que significaron esos cuatro años de mi vida... es algo así como un balance de lo que me dejo y de lo que deje que se llevará sin darme ni cuenta y de que pasó con esa Diana que hoy recuerdo y de la que va quedando tan poco...

Hoy me levante con ganas de encontrarme con Anselmo y golpearle, ojala no nos veamos hasta que se me pase por que el pobre ni va a entender que la pasa a esta loca con la que paso tanto tiempo de su vida y con quien aún le toca coexistir.

Ninguno de mis lectores (creo) me conoció antes de Anselmo, todos, o más bien casi todos me conocieron en la etapa, entre idas y venidas, entre bien y mal de Anselmo... y hace tanto que se me fueron las ganas de escribir que no creo tener lectores nuevos que me conozcan post-Anselmo.

Que Anselmo se fuera de mi vida fue una decisión de hace dos años, un día me repetí como me lo había repetido miles de veces a lo largo de esos 4 años que hasta ahí llegaba esa historia... esta vez tenía algo distinto, esta vez, este día me había regresado un poco del amor propio que se me perdió en el camino... no era falta de amor hacia Anselmo, era falta de paciencia, eran falta de ganas y a su vez, por primera vez en mucho tiempo, me quería más a mi que a él. Ese fue el inicio del fin... Ese fue un año difícil, le veía, le quería, pero sabía que no tenía que repetir el viejo patrón de comportamiento...

El año pasado fue un año ocupado, no hay otra palabra, mi vida giro alrededor de mi oficina, mi trabajo se volvió una prioridad, la única gente con me interrelacioné fue la gente con la que aún trabajo, al punto q fueron a los únicos a los que vi en mi cumpleaños... Creo que eso fue algo que ayudo mucho al tema Anselmo, fue lo que le quito definitivamente el papel protagónico en mi vida...

Re-leyendo un poco todo esto parecería que Anselmo fue un monstruo, tal vez sueno mucho a mujer maltratada, pero no es así, en realidad Anselmo no solo es un tipo inteligente, buena gente, chistoso, bonita letra, una persona que jamás trato de lastimarme ni física ni emocionalmente, sino también es una persona super auténtica, de la cual a mi me resulto tan fácil enamorarme, me inspiraba a ser mejor... creo que como cualquier buen amor saco lo mejor y lo peor de mi... Fue a primera vista, aún recuerdo la primera vez que le vi y lo lindo que me pareció... y eso fue año y medio antes de que nos conociéramos oficialmente... Pero el cariño no es suficiente en una relación, todos cargamos nuestros propios issues y a veces esos fantasmas son los que nos impiden relacionarnos sanamente con los demás... estoy segura que Anselmo (en el momento que yo estuve en su vida) tenía demasiados fantasmas, y yo desde luego tenía los míos...

Ahora dos años más madura, dos años que suenan a nada pero que en mi vida han implicado tanto cambios, empiezo a pensar ¿y ahora?... y lo primero es ver que quedo... que quedo de mi después de esos 6 años de mi vida...

No sé si quiero o no quiero, no me he vuelto a enamorar...creo que sí sucederá, no sé si pronto, pero si sé que me cuido más... ya no me lanzó de cabeza como tonta, sin miedo... aunque una parte de mi esta convencida que un día voy a conocer a alguien y eso va a pasar, que me voy a volver a lanzar con los ojos cerrados... 

Aún hay issues, pero son distintos.

Tengo las mismas metas pero con un mejor enfoque.

   

 

Doble Standard

Hace un par de días conversaba con un amigo y le decía que por el tipo de bromas que hacía la persona que estaba a lado no me agradaba y más allá de ser moralista era por que el tipo de bromas que contaba son las que se cuentan en grupos más cercanos o por lo menos en los que sientes o tienes más confianza...

Y a mi si me pasa, puede que haya mucha gente que me diga que tengo un doble standard o tal vez una doble moral, pero definitivamente a la gente a la que quiero más le "aguanto" acciones y comentarios que me resultan super chocantes en gente a la que no le tengo cariño o que recién conozco. Tal vez este equivocada pero yo creería que es algo que nos pasa a todos, todos discriminamos para bien o para mal en favor de la gente a quien queremos.

Por el contrario hoy yo caí en ser la mal parada por el doble standard, evidentemente alguien que no me quiere no entendió una de mis acciones frente a alguien a quien esta persona si quiere...

Pero más allá de ese tipo de "discriminación", de la que soy parte y que estoy segura que todos apoyamos, lo que me parece mal es el doble standard al momento de juzgar a la misma persona... Creo en algo así como "double jeopardy" en materias de juzgar lo que uno hace... me explico, Si ayer me criticas por usar zapatos bajos en la oficina, hoy no me puedes criticar por usar tacos altos... Si ayer te quejas de mis lágrimas en las películas, hoy no puedes criticar mi insensibilidad... hacerlo es tener un Doble Standard...

Y lo peor del Doble Standard es que la persona que ayer te criticó, o no, por una situación hoy te reprocha basado en la gente de quien esta rodeada... eso desde mi punto de vista se llama doble standard... es la del cobarde ayer como no estabas solo se guarda sus comentarios, pero hoy que estas solo y que esta acompañado te ataca... y luego te sale con el gran comentario "no te lo tomes personal", lo siento pero si atacas mis palabras, mis acciones y mis decisiones me lo tomo personal, por que me estas atacando a mí... y en lo personal también me lo tomo personal cuando atacas a alguien a quien quiero.!

No me gusta ese tipo de gente, no le tengo ni cariño, ni respeto ni confianza... y suele ser de la gente que me alejo sin pensarlo dos veces...

Hoy solo confirme algo que mi instinto me dijo hace ya varios meses...

Recordando

Me parece que es bien complicado eso de dejar atrás el pasado, en efecto la vida sigue, uno adquiere nuevos conocimientos, conoce nueva gente, cambia de ideas, mejora viejas ideas, reafirma otras... Con el tiempo sencillamente maduras...

Pero son todas esas experiencias pasadas las que te llevan a quien eres hoy, no las dejas atrás van contigo recordandote las lecciones que aprendiste...

Hoy, por eso de estar encerrada en mi cuarto ya más de 48 horas (culpa del estrés postraumático), me puse a leer el pasado, las ventajas de tener un blog, que para mí siempre fue como un querido diario.

Y leer ese pasado acarreo recuerdos, situaciones, sentimientos, sentimientos relacionada con recuerdos... y es increíble darte cuenta que a pesar de los años el cariño sigue intacto...

A veces

A veces te recuerdo
A veces te extranio
A vecesa nostalgia me invade
Y con ella vienen nuestros momentos felices
Lo bieno es que tambien me invade la razon
Y que la razon no deja que la nostalgia nuble mi presente